(灵魂给你高度，肉身让你在地上踏出脚印，当下的生活让你进入真实的体验，唯有这合一的整体才能成就全然的生命)

我是有点敏感、有点脆弱，有时候还会感情用事；

我是有点任性、有点反复，有时候甚至是非不分，

我藏不住秘密，掩饰不了心情；

我容不得欺骗，无法独自面对困境，

我当然知道坚强点会更受欢迎，看开点能活得更开心。

没想到时隔半年后的第一篇整个情绪会这么低，而这一次已经没有你们能看我哭泣，我总告诫自己要控制好情绪，但喜怒哀乐就像串珠，断了一颗就散落一地，再也无法好好拾起。

仗着别人的宽容乱发脾气，因为自己没有安全感而口不对心，尽管我会没有原则没有骨气，但绝不会在知道别人讨厌我后还不识大体。

我明白我想要的太多，能交换的太少，我不知道该怎么办，也没有人能给我答案，我只想说这就是我，虽然未必是全部的我，但一定是最真实的我，希望能够被包容，能够被理解，就算要留我一个人孤单，也请尽可能减少伤害。

纪实频道刚刚放完张国荣，我是否需要配上一段背景音“我就是我，是颜色不一样的烟火。。。”？

晚安。

阔别近半年，

没有去年的总结，

没有今年的计划，

给我点时间，

会有满意的答卷。

我也想要洋洋洒洒几千字，写一份详细的列表告诉你们为何我的情绪如此起伏不定，然后讲事实、摆道理，说所有的一切都不是无病呻吟，但是，对不起，我做不到。

我只能说，我没有不开心，只是没有开心，不管你们信不信。

如果我存在的价值仅仅只是给你们带来快乐，那对不起，这个工作我已经做不了也不想做了。不知道从什么时候开始，我变成了一个自私的人，一个只在乎自己的人，曾经我的笑都是真心的，今后我的恼也绝不会有虚假的。我就是觉得平平淡淡的生活没有意义，我不明白为什么有那么多人甘于这样平静的生活还企图让它很得体，我是很幼稚，到今天还不能适应大家都已经习惯的生活方式，但是这有什么，这就是我选择的思考方式，我允许自己有这样的幼稚，就算没有朋友也不要紧，一个人就可以。

你们可以选择离开，然后某一天说：看，那个潦倒的女人曾是我的朋友，当然也可以选择留下，不过我不能带给你们什么。

活吧，总会活着的，就是看怎么个活法。但是你们想看到的不就是活着吗？那么已经够了。

这篇日志只是写给卜仔，因为我不知道等她从遥远的大洋彼岸回来的时候我要怎么交代，我可以先跟她说，嘿，卜仔，你知道吗，你出差的日子里我又把头发染成了黄色，并且和饥饿一起吃了寿司而她依旧找不到来的路；然后再告诉她，哦，卜仔，我没有工作了，是呢，我不干了。

卜仔一定会两眼放光的说，你决定去老饭店做会计了对吗？于是我会告诉她，没有，我失业了，也就是我辞掉了原有的工作，并且没有新的工作，就是这样。

天啊，我该说什么，在这样一个辛苦奋斗，不屈不饶，只为让自己的前途更光明的好朋友面前，不管我说什么都将沦为笑柄。

不过我想说，虽然我懒散又安于现状，但是不希望我的人生就是每天赤脚蹲在办公室看日剧看美剧看韩剧；虽然我不知道自己到底想干什么（你一定要把老饭店搬出来了是吧=。=），但是我还是希望趁着年轻找到一份自己喜欢，至少应该是有梦想的工作，我没有想过自己的未来会飞黄腾达，但至少应该闪闪发亮。

我当然可以找到了工作再走，但是因为我是一个懒散而又安于现状的人，所以只要我可以混，我一定会浑浑噩噩，会因为早上爬不起来而不去面试，我一定要断了自己所有的退路，才能一股脑往前走，我相信你会理解的。

乱七八糟说了一大推，我只是不晓得等到跟你打电话的时候我说我没有工作了，然后你惊讶得问为什么的时候我该从何解释所以才写了这篇文章，因此等你回到上海的时候我就会告诉你，去看我新写的日志吧，恩，就是这样，完了。